2024年5月11日

 

因為我們都終將死去，我想我們作為最平凡的人類，我們活在這個世界上總要留下一些痕跡，於是寫下這篇名為《日記》的小說，證明我們曾存在過這個世界。即便終將要被這個世界抹去痕跡，那也是曾存在過最好的證明。

2024年，5月11日，

晴

我得抑鬱症已經很多年了，這麼多年了，卻從未真摯的去醫院看過病，你敢相信這個世界上還會有這種人存在嗎，其實這個世界挺複雜的，人也挺複雜的，總有一些人活在陰鬱的角落裡陰暗爬行，世界挺神奇的，在我痛苦的不成樣子的時候，為了省點錢被生活折磨的不成樣子的同時。這個世界上有人卻活的那麼絢麗多彩。他們或者說她們都是自己人生的主宰者，他們從事著各種各樣的工作，發揮著各種各樣的價值。這個世界上有人一天掙幾個億，也有人一天可能吃不上一頓飯。有時候不知道是這個世界把我們變成了這個樣子，還是我們的怯懦導致我們的世界隻能是這個樣子。這個世界有的人不管世界是什麼樣子，她可以在她自己的世界裡發光發亮，自然也就有會被這個世界籠罩而無法發光的存在。因為無法發光而毫無價值的存在。工人辛苦的工作，但也掙錢養了妻女，也為國家的建築物做了貢獻了。而我們呢，我們這種扭曲孤僻的人活著又有什麼價值呢。如果我們冇有存在的價值，我們生下來就是為了死的嗎？向死而生？抑鬱症患者通常病情嚴重的時候，軀體症狀特彆明顯，我自己抑鬱症最嚴重的時候，幾乎冇辦法動，恐懼感特彆重。那種來自原生家庭的恐懼已經徹底包圍了我的整個世界。我無法逃離。光是一個聲音，一個眼神，就足以將我們這種人摧毀。我們的內心就是如此脆弱。我們在這種不斷的打擊下，變得更加的身心俱疲，靈魂找不到出口，所以，最後，走上了結束自我生命的道路。人生冇有辦法重來，可以重來一次的話，這一次我一定什麼都早一點。早一點去上學，早一點醒悟。彆到了病入膏肓的時候，纔去想著去醫治自己。人生的修正不要在太晚以後，因為一切可能會覆水難收。如果你的人生裡發生了什麼，請一定一定即時的溝通，無論什麼關係，冇有人是你肚子裡的蛔蟲，你不說出來你想要的是什麼，你可能真的永遠不會得到內心深處你最想要的那件東西。你要知道遲來的後悔，那叫做愚蠢。可以的話，在一切關係裡，隻要出現了問題，立馬就去溝通就去找解決的方法，而不是一而再再而三的拖下去，不僅拖垮了這段關係，也拖垮了你自己。夜太深了，就說到這裡了，我也該睡了，好夢各位。如果你們也有不快樂的事情，不要憋在心裡，找個人或者找個物說出來也好啊，總是憋在心裡真的會憋出病來的。

說了這麼多了，我想有必要介紹一下我自己。金成林，我的名字，1996年11月6號出生。出生在安徽省合肥市鹿江縣，裡艾鎮金子村的一個小河邊。我是我父親金成民和母親朱雪的第一個孩子，也是唯一一個孩子。我還有一個爺爺，我奶奶在我出生的前一年溺水去世了，很不幸。奶奶冇有目睹我的出生。不知道對於奶奶而言可不可惜，我挺可惜的，我一出生，就冇有奶奶了，本來我可以有奶奶的，如果她長壽的話，還可以陪我一起長大，我還可以經常跟奶奶撒嬌，畢竟跟嚴肅的一根筋的爺爺不好撒嬌。但也不知道老天爺怎麼想的，我就是冇有奶奶。我想我可能跟女性天生冇有緣分。為什麼這麼說呢，可能需要翻到2000年4月份左右。我們把時間倒回到這一天，看看這一天具體發生了什麼。

2000年4月，具體的日子記不大清楚了，但我清晰的記得那一整天都晴空萬裡，冇有落下一滴雨。那時我應該6歲了

我們一家前天早已商量好今天早上乘船去鎮子上賣稻子。那個年頭，莊稼人家裡大都不富裕，富裕的幾層的大樓房都已經蓋起來了，但我們家一直都是磚瓦房，彆人家裡是大彩電，我們家一台不知道擱置了多久的破舊電視機。可見捉襟見肘。家裡有田地，父親又在外打工，多餘的糧食就會拿到街上去賣。掙點生活費，農村人的生活就是這樣子的，總是想辦法節省一點東西出來補貼家用。我記憶裡的那天，爺爺和媽媽彼此推拉著讓對方去鎮上，他們互相推搡了好一陣子，最後母親留了下來。母親抱著我送我們去碼頭。我懷著歡快的心情同母親惜彆。畢竟我們家不怎麼去鎮子上，還是一大家子人去。所以那天我的心情格外的歡快。歡快到我記不起母親離去時臉上的表情。我應該記住的，可是，不管怎麼多用力的想都記不起來那天母親離去時她的樣子。人生有時候很愛開玩笑。但我們能怎麼辦呢，除了接受事實，還有其他方法可以與之對抗嗎。我們能做的隻是跟隨者時間，把過去的一切封存在記憶裡，就那麼無可奈何的繼續活下去。

故事的開始如果太沉重的話，可能會讓人失去閱讀下去的**。所以我們暫時忘記在2000年4月所發生的事情，我們乘著時光的機器，去一趟2003年8月的尾巴，我記得吧，大概是這個時候吧，那時我9歲了，我父親來勸說我去上學，我之前聽父親說過上學，說了好幾年了，從我6歲說到9歲，每逢快開學的日子，父親就又要來勸學了，他樂此不疲。難道他也認為我是一個怪孩子，想把我丟進學校，這樣就可以不用管我了，然而我知道這並非事實，隻是我到了該上學的年紀了，該去上學了，畢竟都9歲了，再晚一點就不是去上小學了，而是可以去上中學了。我總是什麼都開始的比彆人晚一些。上學都上的比彆人晚，所以這份遲鈍會讓人生更加幸運還是更加不幸呢，可即便我9歲了，父親來勸我上學，我依舊沉默不語。隻顧著玩地上的泥巴，天啦，你知道這是多麼可怕的一件事嗎，這個世界上同時的時間段裡，可能誕生了一個9歲的鋼琴家，而我呢還在玩泥巴，樂此不疲。我也不知道9歲的我為什麼不願意去上學，可能9歲的我不願意離開熟悉的環境，對於陌生的環境懷有深沉的恐懼。我從小就種下了恐懼的因子。可能就是在那個時候，它在我體內開始生根發芽的。後來的後來，我屈服了大人誘騙人的把戲。跟著父親去了學校，把書領了回來。有時候我在想25歲的我不可能明白9歲的我的所思所想，那麼，9歲的我會原諒那個長大了卻因為恐懼而被世界拋棄了的人嗎，你後悔嗎，長大？後悔嗎，變成了這樣的我？

其實比起在學校的時光，我更喜歡我6歲到9歲的那段時光，因為冇有書本的壓力，那是我童年最無憂無慮的一段快樂時光。